Ôh Celle

  Senhor Deus, q ue eu acredite em mim mesma e  lide melhor com as decepções Que eu pense mais no presente e no que vem no futuro, no que pretendo construir Que eu tenha serenidade para lidar com minhas expectativas Firmeza para exigir de mim mesma, não aceitar menos do que julgo merecer e a não ofertar ao próximo nada menos que meu máximo Que eu fixe meus objetivos e busque construí-los e cumpri-los. Que eu faça mais pelo próximo sem exigir nada em troca. Que eu construa amor próprio Senhor, que eu não permita que o mal que me fizeram no passado e me fizerem no presente me defina e me amarre a uma vida infeliz e amargurada Que eu seja a pedreira, a construtora da minha própria história, protagonista no roteiro de uma vida escrita por Deus. Jesus eu te amo! Célle de Lima

Tenho me sentido abençoada, mais conectada com Deus, mas ainda tenho medo de me afastar, que paulatinamente esse relacionamento esfrie, tenho medo de voltar a ser a pessoa que eu era, que eu fique alienada ao amor que já experimentei em Cristo. A cada oração ainda me emociono, mas este relacionamento têm mudado, não sei se o relacionamento com Deus é como um relacionamento humano, que tem altos e baixos, que a intimidade torna as coisas diferentes. Torço para que esta diferença seja somente uma evolução e não uma desconexão, mas não deixo de ter medo, espero não deixar de ter fé.  Célle de Lima  

Minha respiração dificultosa, ofegante, como se viver fosse um esforço hercúleo, como se os movimentos dos meus pulmões, que deveriam ser involuntários de enxerem de oxigênio e expelirem as impurezas do meu organismo não agissem como deveriam, como se meu corpo relutasse em viver. A desesperança, as oscilações são tão insuportáveis que me fizeram contestar até minha sanidade, minha força de espírito. A religiosidade me fez duvidar da bondade de Deus, dos valores que o Senhor pregou e protegeu com sua vida, me afastei por tanto tempo desta imagem mal refletida de Você que minha alma se tornou turva. O Senhor deveria ser a única certeza, a única estabilidade em meio as dores e instabilidades da minha insuportável e insignificante existência. Deixei que a turbidez dos olhos de lideres narcisistas e falsos profetas me fizessem ter uma imagem mal concebida e preconceituosa da sua existência e essência. Quando entendi que Você é amor o coloquei na centralidade da minha vida, na verdade, entr

Eu estava mergulhada em um mar de desesperança, com a ilusão de que poderia ter algum controle sobre o mundo a minha volta, sob as influências que este mundo teria sobre mim, mas não existe controle. O maior controle que existe é o reconhecimento de que não temos controle. Eu estava me afogando nos sentimentos de frustração que tive ao perceber que sou alguém ordinariamente comum. O desespero tomou conta da minha alma, afogada no meu passado, restou-me somente o medo, a dor, os traumas. Já estava entregue, parecia que meus pulmões já estavam cheios de água até que estava ressurgindo na superfície do mar, percebi que estava nadando? Não, estava sendo salva por uma mão invisível de misericórdia.  Cheguei à praia, o som retumbante dos meus próprios pensamentos de incredulidade surgiram e mais uma vez me afastei, caminhando na direção contrária às pegadas de alguém invisível, mas presente, onipresente, que pareciam fazer uma trilha para que eu pudesse me guiar, me perdi. Eu estava destroça

Deus me perdoe por ter deixado o som do meu medo, desespero e fraquezas soarem tão mais alto em mim por tanto tempo a ponto de tornar sua voz quase inaudível. Eu estava caindo de um prédio em chamas e no horizonte vi a luz de sua misericórdia ofuscar minha visão, em meio ao desespero da queda iminente senti seu sopro tocar minha pele e arrepiar minha alma, não cai no chão por você fui aparada e amparada. Como se nem um dia tivesse se passado você me aceitou novamente em sua casa, despedaçada, partida, com dúvidas, com medo. Agora sua voz soa tão alto em mim que acabou por ofuscar toda a minha inadequação, seu amor me fez me amar, amo. Você me fez me sentir gente, humana, minha única certeza é você, Deus! Célle de Lima

Aquela dor vívida, desesperadora, uma dor tão sentimental que a sentimos fisicamente, dilacerante. Restam somente lembranças de uma época que não volta mais, de acontecimentos cotidianos que não demos muita atenção no momento em que vivemos. Um cheiro da pessoa amada, a textura da pele, dos cabelos, a sensação de um tocar de mãos, de um abraço. O soar da voz da pessoa amada em contato com nossos ouvidos, os calos e a pele das mãos ao tocarem a nossa. O sabor da comida predileta da pessoa perdida, o tom, as nuances da face. O jeito, as roupas, o vocabulário, tudo que identificamos em outras pessoas nos fazem recordar, a saudade toca a alma, as lágrimas tocam o nosso rosto, o coração enche de ternura, depois de magoa pelo que não foi vivido, por fim, de saudade pura e simples, de tudo, até do que não percebemos, até do que foi ruim. Memórias de um amor que suplanta as tessituras dos gênios e se assenta no sonho de um possível reencontro, o luto.  Célle de Lima (texto em homenagem à meu a

Agora estou acordada ou estou em sono leve, mas penso, até quando? Pois eu estive em coma por muito tempo. Vivi minha vida como se cada suspiro fosse uma maratona, buscava realizar sonhos gigantescos, irrealizáveis, porém nunca acreditei em utopias. Realizei! Após essa guerra insana e incessante por coisas pequenas, mas para mim gigantescas ficou o vazio. Sem propósito, sem fé em nada, sem perspectivas. Eu acreditava que se estudasse o máximo possível poderia mudar a vida da minha família. Durante toda a minha adolescência vaguei pela vida perseguindo este sonho que a forma de romper um ciclo familiar de hipossuficiência, fui mais mãe do filha e irmã. Contudo, estudar não é tudo, a jornada é muito mais longa, as dificuldades são muito mais severas. Não existe controle no mundo, minha vida não está totalmente sob meu controle, pois dependo do outro (do próximo), de oportunidades, de resoluções, de uma escuta empática, de um abraço sincero, de um amor verdadeiro, de interesses genuinamen

Eu vivi a vida como uma maratona Estava sempre procurando algo extraordinário Uma missão hercúlea para justificar minha existência Eu tenho a impressão de que deixei minha vida passar, devagarinho, escoando entre meus dedos, totalmente fora do meu controle Eu falo da minha vida no passado como se eu estivesse em seu final como se eu tivesse tido uma vida longa e cheia de experiências como se a qualquer momento fosse ser meu último suspiro, do alto dos meus 25 anos de idade Eu coloco uma urgência maluca em tudo, pois para mim tudo tem que ser agora. Estou perdendo tempo, perdendo vida, perdendo instantes essenciais e desperdiçando minha capacidade, mas na verdade eu perco mais tempo pensando sobre como estou perdendo tempo do que realizando meus propósitos, encaro meus projetos como se fosse quase que divinos, as razões da minha existência. Eu cheguei em lugares tão diferentes e difíceis de se chegar, tendo em conta de onde vim que agora eu sinto que est