Tentando ter mais um bom dia

 Eu estou fazendo um curso online de inovação em uma boa instituição de ensino

O curso é de transformação digital para pequenas empresas, um curso gratuíto oferecido pela Instituição Demócrito Rocha

Soube deste curso ao ver um vídeo no youtube em um canal que sempre avisa às pessoas que estão por lá de boas, vendo podcasts e vídeos de stand up, como eu, quando algum curso online e gratuíto é disponibilizado

Quando estou em episódios depressivos, que particularmente são bem severos, eu não consigo sequer raciocionar bem, meu pensamento fica lento, já cheguei a ter sintomas psicóticos e a ficar de cama por 4 dias, sem comer e beber água

É o extremo, de não ter energia sequer para sair da cama, a ideação suícida toma conta de tudo, eu que geralmente sou era a primeira da turma em todas as classes, que começou a trabalhar aos 14 anos para ajudar a família, fico vegetando em cima da cama por estar deprimida demais sequer para conseguir pensar com clareza

Admitir ter uma doença mental e, até mesmo, procurar ajuda profissional foi muito difícil, meu preconceito tomou conta, minhas esperanças de romper com a pobreza da minha família pelo esforço proprio e pela minha inteligencia pareciam se esvair por entre meus dedos

É desesperador sentir que não tem controle sobre a única coisa que você acredita ser o ponto chave da sua personalidade, a oportunidade de coisas melhores para a sua vida e da sua família, e passar a ter que tomar antipsicoticos atípicos e se adaptar aos efeitos colaterais

A incerteza de onde fica alinha onde começa a enfermidade e onde começa a sua personalidade

A vida pra mim sempre foi no limiar da tristeza, só depois do diagnóstico pude olhar para o meu passado e perceber diversos momentos em que eu estava nitidamente doente e ninguém percebia, e eu achava que era só uma aspecto do meu eu

Mas quem sou eu?

Eu não sei!

O que sou eu e o que é a bipolaridade?

Voltando ao fio da meada, estou fazendo o curso, nos últimos dois dias estudei duas unidades inteiras, o que era imossivel para mim há uma mês, quando estava de cama, pensando em não mais existir, planejando morrer

pensei em como suavizar a frase anterior, mas não consigo e não quero mascarar, o que já se tornou tão ameno, eu consegui reduzir o mais profundo desespero em uma frase de três linhas.

Queria tanto que este eu que consegue voltar a estudar um curso tão simples fosse o meu eu, a minha personalidade, mas não sei se é hipomania

Seguirei por aqui, tentando descobrir onde fica a linha, a linha da estabilidade, o meio termo onde eu vivo, e não apenas tento sobreviver a mim mesma.

Tomara que amanhã eu não amanheça deprimida, boa noite!

Celle